信主的心路歷程

“美妙”的生活

我的父母結婚的時候，生活狀況是十分艱苦和窘迫的，加上我的媽媽又身體很虛弱，所以結婚之後很長一段時間內都沒有孩子。我爸爸確實一個很有“信心”的人，一直相信“老天”一定會給他們賜一個孩子的，盼啊盼啊，幾年之後我終於在盼望中出生了，他們也給我起了個名字，就是”美妙“的寶石的意思。我的生命的一開始，也像寶石一樣，很”美妙“。我媽說我生下來很好養，不哭不鬧很愛笑，所以小時候也很招人喜歡，一直到我五、六歲我爸帶我出去，一直都有人都對我爸說你把孩子給我吧，我們的狀況能給這孩子更好的生活，我爸都毫不猶豫的拒絕了。我從小從不跟人打架，非常懂事，學習什麼的也從不會讓爸媽操心。那時候可以做到3頁書的課文我看一遍就一字不漏的背下來，有時候別人在旁邊背書別人沒會我倒會了。
當時，覺得，生活理所應當是如此的“美妙”

“美妙”的崩塌

我上初中一年級的時候，我外婆因爲身體狀況和家庭的矛盾自殺了。
我上初中三年級的時候，我奶奶也應爲同樣的原因自殺了。
我的中考也失利了。雖然上了個也還不錯的，就是感覺到，一切都變了，人生一下子就暗淡了。作爲一個學生，我從一個招人喜歡樂觀開朗的優等生，變成一個幾天不講一句話的差等生，還會莫名其妙的看着黑板發呆流淚。加上，我外婆死後，家族矛盾徹底爆發，整個家族都亂了套，要多糟糕有多糟糕，毫無親情可言。我爸爸作爲一個異鄉人，勢單力薄要處理這些糾紛，還要面對自己事業的瓶頸，無人幫扶十分艱難的光景，哪裏有空顧及上我。當時的我知道，沒有一個人來救我的。

努力的挽回

我父親是一個很苦命的人，從小就揹負着家庭的重擔，長大了來到異鄉遇見我媽，又要開始處理我媽這邊的家族事務。他一直很努力很堅韌，我從沒見過身邊有一個人可以做到像我父親這般的隱忍和堅強。在父親的努力下，日子開始逐漸有了好轉。
然而整個家族又開始矛盾大規模爆發了。我爸一度對人生失望到想要結束，他對人生沒有一點盼望了，這麼辛苦這麼用心換來這樣冷漠的結果。 那個時候我爸對我說，我這輩子沒有真的高興一次。你去考研究生可以嗎？讓爸爸看到你的光明的未來，真正的開心一次。
我很努力地學考研究生，但是第一年，我失敗了。我爸停留在崩潰的邊緣，瞬間老了很多，我不知道我爸這麼英氣俊朗的一個人，是可以瞬間變的有點像個糟老頭的。
我爲了他能真的開心一次，我又瞞着所有人再去考了。那時候狀況很慘，我的眼睛已經不能聚焦，青光眼到了極致，基本不能看書，腦袋混沌，走在路上隨時可以倒下再不願意起來。可是我還是去考了，那是我這輩子第一次去拼命，真的是把命都擺上了。在不到半年的時間，我眼睛只清晰過一個多月。雖然狀況很艱難，但是最後，我還是考上了，一切的努力“好像”都是有果效的。

努力的無力

那時的我以爲考上了，就再也沒有真正煩惱的事了。可是，卻換來的是更糟的情況。
各種各樣看似巧合然而又合情合理的事接踵而至，我的眼花，我的恐懼，我的焦躁不安，我的神經衰弱難以入睡已經到了極致。
我還是堅持着努力着，我希望有一天境況會好起來。但是我在問自己這樣一個問題，不是說越努力越幸運嗎？事實，好像不是這樣的。
我的眼花已經到了無法緩解的地步，然而我內心又讓我停不下來的要去工作，要去學習，我很累，我真的很累，我感覺我靈魂要出竅了。但是不行，我不能停下來，我是我爸媽的驕傲，我要更努力，我要更優秀。然而，然而，然而接下來就是毀滅的開始。

努力的崩塌

不知爲何我開始變得很怕人，甚至有些卑微，然後總被一些人莫名其妙的傷害，我的心也很累，我的恐懼又厭惡。我很難受。突然有一天，我開始徹夜睡不着，接連着幾日幾夜不能閤眼。
那時我就辭去了實習，我想，休息一下就會好了吧。可以結果不是這樣。那是個極其難熬的暑假，極其難熬。我住在整棟都沒有幾個人宿舍裏。醒着的時間裏，我全身每個毛孔都要炸裂，腦袋裏面的每根經都要崩斷了，眼睛乾澀昏花到完全睜開都是一種奢望。我不到一個月的時間瘦了快10斤。不過我還是不願意跟任何人講，我不願意任何人看到我的軟弱，看到我的頹廢。

後來，我媽打電話過來說，我爸的腰傷又復發了，這次很嚴重，可能一輩子都站不起來了...
我們家四個人，我爸是我們的依靠，我媽一輩子都沒有出去工作過，就是一個家庭主婦，她沒有能力撐起我們這個家。我的弟弟，他也很怕人，甚至有點懦弱，基本所有的事情都是我爸和我在處理。
爸爸可能會躺在牀上一輩子都站不起來了，而一直是他的精神支柱的我跟一個廢人沒有兩樣。同時家裏的財務也遇到危機，我們這個家隨時可能坍塌...
我回家，帶我爸去醫院做康復，很多次，我開着車，真想一腳油門踩到底，我們都結束算了。可是，可是我不能。我的媽媽怎麼辦，我的弟弟怎麼辦...可是，我也很累，我真的很累，我不甘心我絕望，我甚至厭惡人生，老天爲什麼要這樣對我？究竟我們做錯了什麼？要讓我們遭遇這些？

噩夢的繼續

後來，我父親開始好起來，財務的問題解決了。然而我還是這樣，我跟行屍走肉一樣，我可以坐一天一動不動。我媽看着我這樣她要瘋，她哭着問我爲什麼？爲什麼會這樣？我一生爲善爲什麼要我遭遇這些？我的父親也許是焦急到無可奈何，他見過各種場面，唯獨沒見過我這樣。也許是對這種狀況無力的控訴，也許他還想着就像小時候一樣，大聲斥責我一頓我就又會堅強的起來，眼淚都不會流。我爸無力的說，到底是爲什麼？你究竟有什麼不滿足？你爲什麼會這樣？當時我不知道該怎麼回答。現在信主的，我知道該怎麼回答了：

【傳】 9:11我又轉念：見日光之下，快跑的未必能贏，力戰的未必得勝，智慧的未必得糧食，明哲的未必得資財，靈巧的未必得喜悅；所臨到衆人的，是在乎當時的機會。9:12原來人也不知道自己的定期；魚被惡網圈住，鳥被網羅捉住，禍患忽然臨到的時候，世人陷在其中，也是如此。

人生的問題

我那時候，問了很多的問題：
爲什麼我們家的人過的還是這麼累？就算我們家早已經不是要爲生計發愁的狀況，已經實現財務自由了，我們一家四個人，爸爸媽媽我和弟弟，我們也懂事從不調皮讓他們操心，我也算是爭了口氣都讀到碩士了。爲什麼我們家的人過的還是這麼累？
我和我弟絕對不是不孝子，爲什麼我們甚至都不太願意回家？
爲什麼我母親還是不能真正的輕鬆自在？
爲什麼我父親一直要這樣操勞？
...

活着是痛苦的，既然虛妄的人尚且能過的衣食無憂，爲何要努力？努力之後真的過的就比他們好嗎？我問我自己我快樂嗎？我幸福嗎？可我想趕緊結束這無聊的人生，離開這世界！人在這世上也只有短短几十年，需要用來維持生命的東西一點都不多，種田也可以活着啊，爲什麼要這麼辛苦的去奮鬥呢？爲了讓這無聊的人生增添一點樂趣嗎？可是，既然知道大家最終的歸途都是死，爲什麼還會妻離子散兄弟自相殘殺，夫妻反目，子女形同陌路？人爲什麼要這樣折磨自己最親的人？爲什麼要折磨自己？很可笑很無聊，我們活着幹嘛呢？
這些問題，都沒有答案。心理醫生不能解決我的問題，只能讓我更痛苦更糾結。來自人的安慰是沒有用的，不僅不能從根本上平復你的內心甚至連表面的暫時緩解都不行。

可人最悲哀的在於，人不能決定生與死。既然我不能死，要活着，那就好好的重新活一次吧。在TT姐妹的帶領下，我開始來認識了這位神。

找到了門

【路11:9】 我又告訴你們：你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。
【路 11:10】 因爲凡祈求的，就得着；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。

一開始尋求主的我其實根本沒有做什麼指望，很小的信心。可是我卻開始一路經歷神。n我的失眠神經衰弱恐懼都在奇妙的被治癒，我以爲這輩子都好不起來的眼睛真的好了，我又能正常的看這個世界。
一個本來都打算去死的人還有什麼拋不開的呢？我要做就要做的徹底。當我更加堅定自己的決心，堅持穩定聚會，照着牧師和領袖的要求去做的時候，基本上每過幾天我就能感覺到我從一種無以名狀的轄制空間中出來一些，我的狀況越來越好了。
我對TT姐妹說，你懂那種感受嗎？一個很長一段時間都看不清昏花混沌的狀態，到能輕鬆的看清世界的感覺嗎？你懂我那種感受嗎？她說我雖然沒有經歷過我不懂那種感覺，但是我能感受到你的喜樂。我不再恐懼焦慮，事實上我比以往任何時候都更感到輕鬆自在，原來人生這麼輕鬆這麼美好的。
我對人生的理解在迅速地改變着。愛世界愛到活的如此辛苦，不愛世界的時候反而過的越來越好了。聖經說，愛世界的結果就是死。因爲愛世界，你會把很多本不該看重的問題無限放大，你會陷入很大的痛苦無法自拔還不讓別人幫你拔出來，你明明知道是錯的事卻還是忍不住要去做。CW說做一個基督徒要把死常常放在心上，有死就死吧的決心，反而活的更好。確實是這樣的。

寶庫在這裏

【 路11:11】 你們中間作父親的，誰有兒子求餅，反給他石頭呢？求魚，反拿蛇當魚給他呢？
【路 11:12】 求雞蛋，反給他蠍子呢？
【路 11:13】 你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況天父，豈不更將聖靈給求他的人
嗎？”

神愛我們每一個人，不願我們在這世上被這些虛無的東西所牽絆，而生活在虛妄中，神要的是我們進入祂的恩典，今生得百倍來世得永生！我們也要做耶穌基督的門徒與精兵，做一個蒙神悅納的人，做一個有神同在，一路有神蹟奇事隨行的人。

神是信實的，謹守遵行神的話，盡心盡力愛主你的神，神會給與奇妙的帶領和指引。除去心中一切的懼怕和迷思，剛強壯膽，起來征戰吧，神的應許從不落空。一切榮耀歸給上帝，感謝主！