學習資料1

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開頭：起初神創造天地，地是空虛混沌，淵面黑暗，神的靈運行在水面上，神說要有光就有了光。曾經我的生命就是空虛混沌和淵面黑暗的，那黑暗的日子是這樣的：

我本來擁有一個小康之家，有一兒一女，而且生活條很不錯，原本一家四口可以過着一個快樂美滿的好日子，想吃什麼好吃、玩什麼好玩的，買自己喜歡的東西這都是易如反掌就可以得着，我非常向往這樣的生活，對世界充滿憧憬。 可是好境不長，有一次，我女兒放學回來，告訴我，她說：“媽媽，今天在學校體驗，老師說我有少兒脊椎側彎的問題”。 我並不瞭解這個疾病的嚴重性，也沒在意孩子這個事的問題，一拖就拖了一年。

結果，我發現我女兒走起路來，她的後背跟正常人的姿勢很不一樣，我就想起當初孩子說在學校檢查出脊椎的現問題，後來我帶她去正規的三甲醫院就診，拍了X光，才發現孩子的少兒脊椎側彎已經去到了37度，在醫學來說，脊椎到了45度就要非做手術不可，否則會嚴重影響生活，而這個手術是的風險是非常大，要把人整個後背從上到下都剝開，用鋼訂訂緊脊椎，使脊椎扭轉回來。當我聽到醫生說這一番話，我的心瞬間被掏空，就像從天空摔到一個黑暗的地牢裏，我都沒法相信這個消息的噩耗，竟然發生在我的家庭。

收到這個慘忍的事實，我對世界的已經失去盼望了，世上的醫學這麼發達，難道沒有第二條路可以選擇嗎? 孩子真是要推上手術檯嗎？當我想到我女兒這麼小就要受這麼大的罪，如果動手術，那個後遺症就會是終身的，她以後的人生還有什麼希望啊~ 想到這一切，我真得痛不欲生。但我不甘心，我決對不會讓孩子上手術檯的，我爲孩子的病，繼續到處求醫，只要是好的醫院、出名的醫生，我都願意花上錢，付上代價帶孩子就醫。 很可惜，即使我一股腦熱爲孩子奔波就醫，但醫生的答覆就是，現在只能帶模具腰帶不讓脊椎加重側彎，每半年都要拍x光定期複查，如果病情加重，脊椎就要做手術。 當時我聽了醫生的說話，我的心就如刀割一樣。

我爲女兒的病症擔憂掛慮得身心疲累，身體患上神經官能症，神經衰弱和內心泌失調。日子過得非常之淵面黑暗，對生活充滿焦慮，沒有平安，更加沒有盼望，不知道這種日子什麼時候也是個頭。

轉折：直到我認識了神，神的靈帶我走出了那淵面黑暗的日子，我的生活從此不再混亂和痛苦，是神的靈讓我再一次重獲新生，有了新的生命，神奇的的事情是這樣發生的：

直到有一次我有一個朋友剛生了寶寶，當時我真的沒心情去探望祝賀別人，但因爲關乎情面，最後我去探望了這位朋友。 我的朋友看見我一眉苦臉，她跟我傳起福音，她說：“我信了耶穌，這個神非常的真實，以前拜的神都是假的。 我向耶穌求兒子，他就給我了，求什麼都而且非常靈驗，而且信了主以後，人自信了，身體狀態，精神面貌都比以前好。”那時候我不把她的話聽進去，還對她說：你有你拜的神，我有我拜的神，爲什麼就說你的神是真的，我的神是假的呢？我朋友說：“那你拜的神拜的好不好啊，你自己想一想？叫你禱告又不是要你做什麼難的事，而且禱告用不着花一分錢。”聽了她這一句話，這時我的眼睛就明亮了，我心裏想，對啊，我家拜的神如果是好的，那我女兒爲什麼還會得這個病，使我陷在困境裏呢？況且我看到我的這位朋友，她跟以前真的判若兩人，她那種神采飛揚面貌真令我羨慕。

後來我就開始接收福音，當晚拿着她給我寫好的禱告詞開口禱告，在我禱告完大約15分鐘，奇妙的事就開生了，我心裏面有一種完全被釋放出來的感覺，心裏面積蓄的擔憂、掛慮、緊張、委屈、糾結、難受的感覺完全沒有了，而且心裏有一股很強烈的平安和喜樂充滿我的心，心裏再次充滿活着的盼望，使我可以重新得着力量。 那時我心裏想，這是什麼回事？這個是什麼神啊，我只是做了第一次的禱告，就使我從一個淵面黑暗的世界進到一個光明的世界。從那天晚上開始，我就每天渴望禱告，渴望更多的經歷神的恩典，希望孩子同樣能經歷神的醫治和神蹟奇事。

因着我對神的渴慕和追求，後來神很奇妙地透過一個陌生的姐妹把我帶着進了華人命定教會，在華人命定教會第一次聽到老師講醫治釋放的課程，當時我的心情十分興奮，老師的話語重新點燃我心中的亮光，點燃我對人生的希望，原來人可以有另一條路可以選擇，這條就是生命的路。之後我決心跟着教會，開始學趕鬼，帶着孩子做醫治釋放。 沒多主，我發現孩子的脊椎一晚之間就恢復很多，整個脊椎都是直立的 ，然後我帶她去拍了x光片，脊椎竟然恢復了十幾度，醫生說簡直是不可思議。

結尾：從淵面黑暗到神的靈運行，從痛苦頹廢到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中，我多麼渴望我可以一生竭力奔跑，永不停息的恢復神創造我時完美的神的樣式。我決定爲這樣的追求付上一生的代價。

我非常地感激主耶穌，是神給了我和孩子第二次的生命，把我從絕望中重新到希望，從魔鬼的撐權裏釋放出來，從黑暗中拯救出來，我孩子的脊椎逐漸恢復，不用再每天掛慮孩子脊椎會不會加重而要做手術的風險，現在我終於可以脫離那些擔驚受怕的日子，連我自己的精神問題都完全得着釋放和醫治，神給我一家人得到極大的恩典，是我一輩子都不能夠忘記。

現在我不想再活在屬世界的生活裏，我以前所向往的生活，都是虛空的虛空，你根本不知道什麼時候災難會發生在你的身上。但是我們的神是賜給人生命與平安，讓我們可以活出一個有榮耀的生命，可以得着耶穌基督的權柄踐踏陰間的黑暗權勢，可以恢復神榮耀的生命，過一個非凡的人生，就連我作夢都沒想到自己可以擁有這樣美好的人生。

現在，我每天透過爭戰禱告，學習神的話語，竭力地對付自己屬世界的邏輯體系，生命過得非常充實與精彩。接下來，我要跟隨教會老師、牧者一起建造神榮耀得勝的教會，成爲耶穌基督的得勝精兵，一生爲神的國度竭力奔跑，我要把所領受的恩典要白白的給出去，釋放被擄的百姓，爲神的國付上一切的代價，成爲別人的祝福，阿們！

學習資料2

起初神創造天地，地是空虛混沌，淵面黑暗，神的靈運行在水面上，神說要有光就有了光。曾經我的生命就是空虛混沌和淵面黑暗的，那黑暗的日子是這樣的：

小時候的一個靈異事件讓我對死亡極其的恐懼，我大概八九歲的時候一個發小的奶奶去世了，去世後有人晚上守靈，這是我們那邊農村的風俗，就是幾個親戚朋友徹夜的點着燈守着屍體輪流值班要守三天。結果第二天一個守靈的大哥哥告訴我說，晚上他親眼看到院子裏有鬼影，還有鬼魂像火球飛來飛去，千真萬確！後來其他幾個各自都說看到了鬼魂，這可把我嚇壞了，因爲就在兩週前還和小朋友找老奶奶幫我們摺紙玩呢，天哪，她的魂是不是認識我會找我，到了晚上想到這裏就嚇得無法入眠！

但除了害怕還有絕望，最讓我絕望的是當我看到人們擡着老奶奶的棺材，送到墓地然後埋掉！埋掉！埋掉這個曾經照顧過我的老奶奶，像我埋掉那死去的小雞一樣！天哪，我簡直不敢相信，人怎麼就這樣沒了，埋在下面多憋悶啊，沒有親人，沒有吃的，沒有亮光，我還不太理解死亡，但是我知道人都會死，想到這裏我內心充滿了不甘心。

當時太難受了，我開始失眠，害怕加絕望折磨着我這個七八歲的孩子，每晚上都會想到，人老了就會死，死了就會被埋掉，一切就都沒有了，想到死亡，那所有人的一生豈不都是絕望的人生！我無法理解，又不甘心，真的是空虛混沌，淵面黑暗，我不知道如何面對我這樣奔向死亡的人生，我改怎麼辦，誰能告訴我！爲了弄明白人活着的意義，從此我開始努力學習，我以爲好好讀書成爲一個知識分子，成爲一個哲學家，一定會弄明白人生的意義。

帶着這樣強烈的好奇心，同時伴隨着這份空虛混沌，淵面黑暗的心情，從兒童到成人，從農村到城市，從北方到南方，從中國到美國，我走了萬里路，讀了萬卷書，我都做到博士後了可是那個問題卻無法解決，人生到底是爲何來的？爲何又必須死去？我一直無法從這個淵面黑暗的心情裏走出來，睡眠一直都不好，經常夢到和鬼，和蛇打仗，感覺好累好絕望，我想如何才能打破這個枷鎖，打破這個宿命，我不甘心可又能怎樣呢。讀書也不能解決我裏面空虛混沌淵面黑暗的狀態，我內心開始喊道，蒼天吶，難道這個問題就真的沒有答案嗎？

直到我認識了神，神的靈帶我走出了那淵面黑暗的日子，我的生活從此不再混亂和痛苦，是神的靈讓我再一次重獲新生，有了新的生命，神奇的的事情是這樣發生的：

我後來來到美國大學做科研工作，結果從機場接我的同事竟然是一位基督徒大哥，不過我當時對基督徒完全不理解。可是這位弟兄他總是那麼的陽光，似乎沒有煩惱，其實他有兩個孩子，太太沒有工作，他微薄的薪水買不起房，一直租房子住，他爲什麼能這麼喜樂呢？我就非常好奇，讓我驚訝的是，有一天他告訴我他考了美國的醫師執照，馬上就要去做住院醫了，要知道美國的醫師執照對於老美來說都是是非常難考過的，更何況咱們中國人，這讓我非常驚訝也非常佩服，我就問他，我說：“朱師兄，你怎麼這麼厲害，你的生命怎麼這麼興盛？”，他微微一笑說，“我靠着我的神得勝！你想試一試嗎？祂能讓你的生命改變”一句話就打動了我，我想或許這位神能改變我這空虛混沌，淵面黑暗的狀況吧，抱着試試看的態度我去了教會，認識了我們的神！

認識我們的神，是我一生最興奮和開心的時候，我開始努力的讀《聖經》，開始禱告認識我們的神，神就用祂的靈啓示我，讓我開始瞭解的生命的本質，原來連神都說我們活在世上只不過是像一聲嘆息一樣，像一片雲霧一樣出現少時就不見了，可是我們有一位勝過死亡的救主，就是耶穌基督！天哪，認識到這一層的時候，我很興奮，我終於在空虛混沌和淵面黑暗裏面看到了一點亮光。

但是這點認識，並沒有最終解決我的問題，活着該怎麼活我還沒弄清楚，在我追尋答案的時候我找到了華人命定神學，在華人命定神學的學習讓我對生命的本質瞭解更深入了，原來我們都有上帝的形象，活出上帝榮耀的形象是我們的命定，人活的不好是因爲靈裏不得勝！認識到這一層的時候我猶如找到了生命的鑰匙，非常的興奮開心。開始跟着牧者方言禱告，讓神的靈運行，靠着聖靈的大能爭戰，並且開口宣告，我命令我家族背後的黑暗勢力退出去，我宣告靠着耶穌基督的名，命令那蛇的靈離開我。大概一個月後，我的釋放在一個夢境中發生了，我夢到一條蛇，就是那個經常和我打架的蛇，在我的家裏呆不住了，拼命的要逃離，甚至開始咬天花板，嚇得吱吱叫，後來它逃到車庫裏，被我用一個皮鞭打了下來，我父親上去補了一刀解決了它的小命。

從此我的身體跟脫去了一層重擔一樣，我的心情像雲上的太陽一樣燦爛，我再也不是那個鬱鬱寡歡，淵面黑暗的年輕人了！神的靈在我身上運行，我開始活出興盛，我做事情效率開始大大提高，也不知道哪裏來的勇氣不再害怕任何世界上的轄制，靈裏得勝，肉身就得勝，我開始過得勝的生活，我的工作，財務，家庭都大大的蒙福。昨天接到爸爸電話，說他現在跟換了一個人一樣，幹活渾身是勁，感覺年輕了二十歲！我告訴他：“我們靠着我們的神得勝，我們已勝過那黑暗的勢力。”

從淵面黑暗到神的靈運行，從痛苦頹廢到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中，我多麼渴望我可以一生竭力奔跑，永不停息的恢復神創造我時完美的神的樣式。我決定爲這樣的追求付上一生的代價。

15班班長-波阿斯點評：
“蒼天吶，難道這個問題就真的沒有答案嗎？”一句話就很好的提供了一個事理性的難題，不甘心就這麼活着活着就死了，可是又沒有答案，真的是讓人絕望。文章符合我們的任務要求。

學習資料3

起初，神創造天地。地是空虛混沌，淵面黑暗；神的靈運行在水面上。神說：“要有光”，就有了光。曾經我的生活就是空虛混沌和淵面黑暗的，那黑暗的日子是這樣的：

2017 年是我人生當中非常重要的一年。因爲這一年我就要畢業了，我不再是沒有responsibility 的學生了。因無在畢業之前我就拿到了一個讓很多人羨慕的會計師事務所外部審計的offer。我畢業後就可以直接上班。我的很多同學還要爲找工作煩惱。那時我全身心地投入到工作中去。因爲我不僅要上班還要考會計證。考試的時間非常緊，幾乎一個星期要考一門。這對我來說是一個巨大的挑戰。因爲我的身體一直很不好，只要睡眠一不足就會生病。但是那個時候的我只想着追求子的目標-— CFO 首席財務官。

因爲做審計是通往CFO的一個重要條件。我只想好好讀書考試將來賺大錢。很多時候我早上五點半起來出門晚上差不多九點到家，回家後還要繼續學習考試。因爲早出晚歸，我的家庭關係進入了一個整天吵架的惡劣形勢，很多時候可以一個晚上不睡覺也要吵架到天亮，更不用說讀書備考了。很快的，我的體力跟不上，加上沒怎麼睡覺，身體垮了，工作也沒了。噩耗連連，我男朋友也沒有了工作，因爲他的工資太高了，公司要開源節流，被解僱了。一時之間，我的生活陷入了一個大深淵裏去了。兩個人都沒有了工作，只能靠着僅有的存款日子了。但是很快地，存款就花完了。我男朋友也因爲找工作的壓力有了輕微憂鬱的症狀，還開始了心裏輔導。每天都要擔心他的情緒是否是健康的，不能讓他有說負面話的機會，不能有其他讓人擔心的舉動。

這時候，原本身體就不好的母親被醫生告知要靜養，不能再打工了，否則會心衰竭而死。這真的是屋漏偏逢連夜雨啊！本來就一直覺得我在浪費生命的母親怎麼會放過這個機會來修理我呢？三天兩頭的打電話來羞辱我。總是說別人家的孩子現在都不知道給父母賺了多少錢。說我不知道體恤父母，我的同學都爲父母建裏大房子，父母根本不用幹活在家裏享受生活。她後悔把我帶到這個世界上，後悔在我身上花了這麼多錢，她在我身上花的錢現在是血本無歸了！因爲別人家的女兒可以連本帶利的給父母賺錢。我只是一個賠錢的！她還要我還錢，把當時出國花的那些錢都壞給她。我告訴我媽我會還的，不僅會還我還會照顧她。但是我媽說了一句，她有錢就行了！我什麼也說不出口了。都到這份上了。我能說什麼呢？但是我能做什麼呢？我連自己都養不活，要不再快點找工作，就要露宿街頭了。

這是我爸爸的腰椎出現問題了。這使我們家的狀況雪上加霜。原本還能做點雜活，現在完全做不了事情了！坐也不能坐，站也不能站，躺着還要在腰後面放一個枕頭才能躺。我媽的脾氣更大了。每天就是吵吵鬧鬧，說自己的一輩子被毀了，別人家的男人能賺多少錢多少錢。我爸不僅不能賺錢，還要花錢。因爲我爸的腰要看醫生，要吃藥。我媽覺得我爸爸沒有要看醫生的必要，如果堅持不下去死了也是應該的。因爲這輩子沒賺什麼錢，沒有活下去的必要。我那時因爲這些話和我媽吵起來了。我說我媽做人太過分了，她有什麼權利叫人生叫人死。就因爲自己內心的怨恨就要別人都要跟着痛苦的活着。讓每個人都窒息到想死。

我當時就想一死了之。我從小到大根本不想活着，我沒覺得人活着有什麼意義。我不能像我的同學們朋友們那樣快樂的活着，我的生活總是充滿的苦難，充滿了荊棘看不見路。不是要照顧這個就是要顧慮那個。我活得不自由。我只想什麼事情都不想做，閉上眼睛不用醒過來。 但是我很愛我的父親，我這輩子到現在我不怕死，可是我最怕的是我爸爸沒有人照顧，沒有人對他好。因爲身體不好的緣故，他也沒有少受我媽的羞辱。我覺得我活着就是要保護我爸爸。不管以後日子多苦，我都要照顧我爸爸，他已經苦了大半輩子了。

以淚洗面的日子不知道過了多久，很多時候我的腦袋裏不知道想的是什麼擔心。我可以一個人坐在牀上不睡覺眼淚不停的流，就像水龍頭一樣。我從來不知道自己掉眼淚的潛力可以這麼大。我開始斷絕了和家人的聯繫，我不再打電話給我媽了，甚至也不打給我爸了。我覺得我就是沒有臉在這個世界上活下去。我也開始覺得自己活着就是個浪費生命的人。我的生命從沒有創造過任何價值。我開始封閉自己，以爲我覺得我身心俱疲，無法再承受任何的壓力了。

後來我找到了一份所謂的數據分析的工作，我的壓力開始有點減輕了。我和我媽說我要開始上班了。我媽問了一下我的工資情況，我告訴她了。她的反應是怎麼這麼低？我認識的那些培養的孩子個個都是年薪多少多少，說我的書都白讀了，讀了也找不到什麼好的工作。啪，電話就被掛斷了。這詞通話過後我的壓力又回來了，因爲我知道無論我做什麼他都不會開心神的。無數次在我上班的時候，我媽打給我問我有沒有找到新的工作，老闆有沒又加工資。每次都是讓她失望讓我自己絕望。

可是老闆說公司缺人要我先暫時幫忙收錢，等找到人了讓我坐數據分析。我每天努力工作，大事小事都完成得很出色。還把之前沒有收回來的債都要回來了。還把公司之前沒有的文檔一個一個建立起來，還把需要的SOP也整理了一遍，整個辦公室被我弄得盡然有序。希望老闆可以兌現諾言讓我做數據分析。雖然老闆很欣賞我的工作能力，但是這些並沒有改變我的經濟狀況，我的工資還是非常低都不夠一個月的支出。老闆也沒有要我做數據分析，因爲他說我在這個崗位上做的很好就繼續做着。我那時非常生氣，心裏開始識別善惡，我覺得我被騙了。可是爲了生活我只能忍了，因爲我男朋友還沒有找到工作。但是很多時候我帶着很負面的情緒上班，我把自己封閉起來，不願意和同事們講話，我只做好自己的事情就走了，從不會多說一句話。以爲我覺得我的努力沒有被尊重，老闆是個小人不值得我這麼好的員工。

直到我認識了神，神的靈帶我走出了那淵面黑暗的日子，我的生活從此不再混亂和痛苦，是神的靈讓我再一次重獲新生，有了新的生命，神奇的事情是這樣發生的：

有一天，我在YouTube上看到一個臺灣的教會做醫治釋放的視頻。那個牧師一按手禱告，臺上一大片的人全都倒下去了。我覺得好震撼啊！太不可思議了！於是我就開始察驗這是否是真的。因爲我實在是太大開眼界了。我就在評論裏找看看有沒有人證實是真的有效的。我就看到了一個有關華人命定的評論說想要醫治釋放就聯繫小助手，那是一個微信號。我當時覺得自己如獲至寶啊！我就到了華人命定的網站並開始搜索，還聽完了牧師的道。我就毫不猶豫地聯繫了小助手。

小助手很快就加我了，還問我的目前狀況是什麼樣的。我把我當時的狀況說了一下。小助手安排了我現在的牧者聯繫了我。我當時在電話裏就哭了，哭得稀里嘩啦的，以爲我覺得終於有人可以幫我了，我內心積壓的這麼多的苦水有人理解了。牧者說沒有關係，因爲她可以感覺的到我需要很大的釋放，她說我心裏有很多東西需要被釋放。我那刻覺得我太要需要神了，內心的那塊大石頭落下了，終於有人肯來幫我了。我堅定地相信我的生活會被翻轉。

從來到命定開始，我就完全順服我的牧者。我很快就領受了方言禱告，同時牧者還帶領我的男朋友禱告釋放抑鬱的靈，他的狀況也開始好起來。我努力開始做課程，積極參加禱告，查經，打擊自己身上識別善惡的靈。我覺得我的生命在改變。我也開始了十一奉獻，這是之前從來沒有做過的。既然信了神就不要剋扣屬於神的。因着神的恩典，我也找到了一份新的工作，是我一直想做的數據分析。神是信實的神，他在看顧我。也因着神的恩典，我把我爸爸也帶進了華人命定。我開始服侍我的爸爸，帶他禱告爭戰，打擊他身上的邪靈，使他得釋放。

現在，我爸爸的身體慢慢恢復健康。他的腰椎問題得帶了醫治，可以開始幹農活了。經過不斷禱告爭戰，我爸爸這幾個月一粒藥都沒有吃過。我真的感謝神！神把光帶到了我的生命裏，使我不再絕望，不再有淵面黑暗，空虛混沌。我找到了活下去的盼望了，因爲我知道我身上有神的形象，我可以活出神的榮耀形象。我可以開口宣告命令淵面黑暗退下去。我還可以分賜祝福給其他有需要幫助的人。我不再是那個沒有盼望的人了。我的將來有神的祝福！

從淵面黑暗到神的靈運行，從痛苦頹廢到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中，我多麼渴望我可以一生竭力奔跑，永不停息的恢復神創造我時完美的神的樣式。我決定爲這樣的追求付上一生的代價。

15班班長-波阿斯點評：
上一次的作業本身就充滿了情感衝突，故事讓人感受到了很深的絕望，似乎是真的沒有盼望了。按照我們的要求這是一篇十分不錯的文章。

學習資料4

起初神創造天地，地是空虛混沌，淵面黑暗，神的靈運行在水面上，神說要有光就有了光。曾經我的生命就是空虛混沌和淵面黑暗的，那黑暗的日子是這樣的：

在我兒子上高三時，由於我們家離孩子學校較遠，孩子每天放學趕上下班高峯期道路擁堵，到家接近兩個小時。吃完飯再學習，常常學到很晚，每天都昏沉沉的。即使這樣還是完不成作業。因爲孩子每天很疲勞，狀態不好。再加上孩子學校是市重點高中，又是畢業年級，每天老師佈置的作業特別多。常常被老師點名，或者有時被叫到辦公室，使他的精神越來越緊張，睡眠也越來越差。每天早上起牀總是很困難。看到這種情況我心裏非常着急，常常和孩子發火。這也解決不了問題，我就處於焦慮之中。

忽然有一天，孩子從學校回來，對我說：“老師今天跟我們說，如果我們高三的學生想住校，就可以申請。”我馬上就說：“太好了，如果住校就節省很多時間。”孩子看我這麼高興也沒說什麼。晚上我們和兒子一起商量之後，決定申請住校。我當時想的比較簡單，沒有想到會出現後面的問題。認爲學校在本市，有事我們可以隨時過去。想想我那時高一就住校，離家有幾十公里，要幾個月回家一次。所以我覺得能夠住校，會節省很多時間。

住校名額很少，但最終我兒子得到了這個名額。我們歡歡喜喜的爲孩子準備東西，送孩子去了學校。兩週後，我們去看他，發現孩子和以前相比有點發呆。我心裏就比較緊張，對他說：“咱先回家住一段再說。”孩子因爲壓力大，就對我說：“老師不讓這麼短時間回家，我在這住沒事的。”我當時心裏雖然惴惴不安，但覺得住校名額好不容易爭取來，就沒有再堅持。再次看到孩子狀態越來越不好時，我們就要求先回家住，但學校不準，說這樣不好管理。直到後來孩子都上不下去課了，才准許回家。這一段時間可想而知，我們的心情是多麼的低落，多麼的無助。

後來我瞭解到，他們住宿管理和我那時是不一樣的。我們住校生專門有生活老師管理早上幾點起牀，然後跑操，晚上幾點熄燈，老師都要檢查，所以生活很有規律。我兒子的學校就像大學一樣的管理，老師只管你進到宿舍，其他的至於你幾點睡，幾點起都沒人管，宿管人員天一黑就睡覺了。這對於我兒子來說就是很困難的事。因爲我的公婆多年和我們一起生活，他們就我丈夫一個兒子，現在又有唯一一個孫子。所以他們對我兒子及其呵護，體貼肉體。有時我要求孩子，他們就阻攔，以致產生矛盾。最後導致孩子生活能力和動手能力極差，我以前沒有意識到差的那麼厲害。

孩子住校後脫離了家人的呵護，心裏比較緊張，天生又膽小，又不能安排自己的作息時間，導致睡眠問題更加嚴重。他和同學關係又出現問題，又受到同學的驚嚇，這都是他後來告訴我的。在這種狀況下，他根本跟不上老師的進度，越來越惡性循環。各個老師的施壓和和來自同學的壓力，導致他覺得上學很恐怖。在使用各種方法之後，堅持到寒假，後來再開學說什麼也不去了，他說不想進入他的學校。

從他出問題到他最後不想上學，我就如晴天霹靂，心中希望的牆倒塌了，整個人都垮了。因爲這個我還住院做了手術。孩子十多年來，學習成績一直很好。我們都爲他規劃考一個好的大學。他一直是我們的驕傲，也是親戚朋友羨慕的對象。現在就要臨近高考了，卻不能上學了。我處於極度崩潰中。我在單位請了長假，就在家陪孩子。那段時間對我們家來說，就是一段空虛混沌、淵面昏暗的日子。心中沒有了盼望，不知道將來會是什麼樣，我每天藉着電視以淚洗面。

經過幾個月的放鬆和開導，我們勸他以試試看的心態參加了高考。結果出乎所料，考上了一個211大學。我們的心情又由悲轉喜。儘管他離最早規劃的大學有一段距離，但在這種狀況下能考成這樣，對我們也是一個安慰。接下來的事又不容樂觀。由於孩子以前心裏積聚的問題沒有解決，加上睡眠也不是很好，雖然也在治療，但效果甚微。大學期間休學兩年，才完成學業。之後工作去過幾個單位，都沒有幹長，以致後來不想去工作了。

伴隨着孩子這些事的起起伏伏，整個家都混亂了。一直以來都把孩子當做中心，所有的盼望都在孩子身上。當孩子成爲現在這樣子，每個人心裏都不能接受，感覺生活無望，更是爭吵不斷。直到我認識了神，神的靈帶我走出了那淵面黑暗的日子，我的生活從此不再混亂和痛苦，是神的靈讓我再一次重獲新生，有了新的生命，神奇的事情是這樣發生的：開始聽到福音是在孩子大學休學期間。一天我接到電話，是我一個大學同學打來的，她剛從國外回來探親，打算我們本市的幾個同學聚一聚。我雖然心情非常的糟，但是同學好不容易回來一次，怎麼也得見一下。

聚會之後，我的這個同學發現我情緒不大對，就單獨給我打電話詢問。我告訴她這些事之後，她就把我叫到另一個姐妹家。這時我第一次聽到福音，心裏很激動，相信我家的問題神都能替我解決。起初我的心裏真的很火熱，情緒也由低落變得有盼望了。很快又參加了一個特會，經歷了聖靈充滿。因爲沒有人說方言，也沒有領受方言。我同學這次回來，也是配合在她之後來的她們教會的牧師和幾個牧者舉辦這次特會。特會之後，他們都離開了，回到國外去了。這時我就變成了一個沒有牧養的小羊，又沒有一點根基，我就又回到之前的狀況中了。

我的情緒時而暴躁，時而低沉，焦慮常常伴隨着我。由於孩子的狀況一直起起伏伏，我也沒有心思吃飯，睡覺也睡不着，身體更加消瘦。就這樣堅持了幾年。後來又進了一個網絡教會。在那裏沒有查經，沒有牧養，沒有方言禱告爭戰，我的生命提升很慢。孩子的問題也沒有改變，情緒越來越暴躁，一不如意就會摔東西。我每天都是度日如年，驚恐和害怕時常伴隨我。我就像囚在黑暗中的房間裏，沒有光亮，不知道明天會是什麼樣。每天就這樣昏昏沉沉的生活着。

忽然又一天，我收到一個信息，是一個姐妹發過來的。她讓我聽一下老師的講道。當我聽到老師的講道時，心情無比激動。有一種如飢似渴的感覺，忘記了吃飯，連續聽了好幾篇，而且反覆聽。我的心裏一下見到了曙光，心裏有了盼望，那種半死的感覺立馬消失。我馬上聯繫小助手，很快牧者就跟我聯繫，帶我方言禱告爭戰。慢慢的我的信心開始樹立起來。牧者也指出了我的問題，我的心思意念在不斷改變。我不在把問題推到別人身上，開始尋找自己的問題。老師的講道解開了我以前很多的迷思。神的話也慢慢進入我的心裏。我不在像以前那麼焦慮，開始喜樂。

牧者帶我每天方言禱告爭戰，這時我兒子背後的邪靈開始彰顯，越來越憤怒。一天，他爸爸說了他一句，要求他做事，他突然朝他爸爸打過來，然後又去搶刀。幸虧我有準備，沒讓他搶到。然後繼續打他爸爸，把他爸爸壓在下面。整個這個過程中，一種力量支撐着我，我沒有懼怕，我用老師教我的方法，掐他的大腿窩。在一場驚心動魄爭戰後，終於把他制服了。

我馬上聯繫老師，老師和牧者馬上打過來，開始爲他禱告。經過一段時間的爭戰，我兒子從牴觸方言禱告，到跟着一起方言禱告，他的神智也清醒過來。
現在他開始查經、禱告，並且他的信心也在提升。他懶惰的毛病也一點一點的除去。他開始主動做家務，主動學習。孩子的變化使我看到了希望，也相信神的大能。我不再失眠，我身體的疾病得到了醫治。

現在，我們家不再像以前那樣，處於淵面黑暗中。我們開始有盼望，有信心。我相信我的孩子會越來越好的。從淵面黑暗到神的靈運行，從痛苦頹廢到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中，我多麼渴望我可以一生竭力奔跑，永不停息的恢復神創造我時完美的神的樣式。我決定爲這樣的追求付上一生的代價。

18班班長-香香點評：
這次修改後的故事，故事變得更完整，故事開頭雖然加長了不少內容，但都是比較平淡，但到了轉折點，故事情感不斷昇華，能看到作者內心從希望再次跌入絕望境況當中，使故事情節更顯得有韻味，表達得生動，有吸引力，從極度的淵面黑暗裏看到到光明，恢復人生的盼望，並在經歷神之後，把故事推到高峯，是如何得靠着神的大能與兒子背後的黑暗勢起衝突，最後如何靠主得勝，這一段內容描述得非常精彩，能感受到故事主人經歷神的拯救，表現的真實情感流露出的感恩、得勝、並喜悅的心情，非常好~

學習資料5

起初神創造天地，地是空虛混沌，淵面黑暗，神的靈運行在水面上，神說要有光就有了光。曾經我的生命是空虛混沌和淵面黑暗的，那黑暗的日子是這樣的：

我人生中最讓我緬懷的日子是小學時候，我不怎麼讀書，但總有機會得全級前三名。我參加過不少的比賽，演講、唱歌、繪畫、書法都屢屢得獎，我像是塊磁鐵，同學都簇擁着我，我好像頂着一個光環，心裏的感覺好極了。

然而上了中學後，好像一切開始風雲變色，我發現我其實不那麼有才華，參加的比賽少了，我的名次在我初二的那一年不知怎麼的就掉到第七名。今天我會說，還不錯啊！但當年我媽媽對這事有極大的反應，對我大爲光火，加上青春期臉上長了嚴重的青春痘，我開始自卑、內向、對課業備感壓力，就掉進一個不快樂又封閉的衚衕裏。我的日常生活枯燥乏味，每天的日子只是上學，回到店鋪幫忙，週日、假日也需要在店鋪裏。父親重男輕女，回家還要忙家務事。鎮上有個圖書館，但裏面的中文藏書乏善可陳，只記得我把裏頭的偵探集都讀完了以後，我的好友介紹我讀了言情小說，我就把我讀的這些書的理念來填充我乾涸的心靈。我那時希望能快點離開家，離開那個給我束縛，離開整天在小小的店鋪內無聊的日子，對愛情、對外面的世界充滿憧憬。高二那年在學校有人向我傳福音，我家是“聖誕信徒”，只有每年的聖誕節纔去一次教會。但信主後還媽媽還是不讓我去教會，一切都要以課業爲重。

終於有機會到外地念大學，和一個以前同校的男孩在一個餐會相遇，我感覺他喜歡我並嚮往展開追求，但我想找一位基督徒男朋友，本來就對他沒多大興趣。他不久就回國了，而且給我寫了長長的信。當我想起了他光滑的臉龐（我對自己的臉上痘疤的自卑讓我不敢奢望有什麼男孩會喜歡這張臉），和他在高中時年年第一名風光上臺領獎的模樣，加上在第三封信裏他說他信主了，我立刻感動不已決定與他正式交往。後來我畢業回家鄉不久，我們就打算結婚了。我對我的婚姻充滿了期盼，也期盼着我們以後的孩子會很優秀，我們過去都那麼優秀，我們的後代豈不是會很出衆嗎？

婚後，美麗的憧憬泡沫開始破裂。他的家境並不富裕，我婆婆是拜偶像的，婚前籌備婚禮時她已經在用各種的方式要我遵循她認爲好的習俗。婚後不久，我發現我完全沒遭遇什麼不開心的事情，有時一種莫名的憂鬱就纏繞着心頭，會常常莫名的掉淚。我開始有富貴手、皮膚出風疹等皮膚病的問題，在婚前我很少有這些毛病。我開始發現我先生和他的姐妹間關係冷漠，對我婆婆也有很多不滿。他對教會的事有很多批評，平常也不讀經。有一次我做了一件很愚蠢的事，我在教會小組裏批評了他，他就從此再也不去小組了。他講話喜歡用尖酸刻薄的語氣，聽了很不是滋味。我們在婚前無所不談，可以長時間煲電話粥的甜蜜情景蕩然無存了。雖然很多觀點他和他母親是不一樣的，但是識別善惡（我最近才認識這個詞）的習性從母親的身上一脈相承。

懷孕時開始有背痛問題，沒想到這個異常折磨我的痛苦伴隨了我好幾年。兩年後大兒子出生，由於工作生活忙碌，又不放心讓別人帶孩子，婆婆願意幫忙帶，而且可以幫我們每天送回來，我們覺得很慶幸，下班後不必爲帶孩子忙得焦頭爛額，多好啊。後來我婆婆覺得麻煩，孩子就乾脆在她家裏待一個星期，週末我們才接他回家。這孩子非常好動，只有在睡覺時才停下來。我婆婆是個個性強勢的女人，雖然不住在一起，喜歡干涉我們的決定和生活。對於孩子的事，也要我們遵照她的方式帶。本來有想過在家裏附近找保姆，但孩子太好動了，婆婆只帶他一個，就順她的意思了。然而，孩子越大，越展現出我很不喜歡的個性，雖然他聰明機靈，脾氣大起大落又頑劣難教。現在回想起來，我人生所做的其中一件愚蠢的事，就是在孩子5歲以前沒有想盡辦法自己帶他，讓他傳承了我婆婆的大起大落、唯我獨尊的脾氣，叫我在往後的日子開始吃下我種的苦果。

等他快5歲時，他弟弟出生，我已經痛定思痛，打算辭職好好來帶這兩個孩子。然而人算不如天算，第二個孩子有先天性脊椎神經缺陷，需要看多科門診，還要決定他的手術。最讓我受不了的是手術只能阻斷肢體功能惡化，卻不能治癒。風險是動了手術也許會比之前更糟。不動手術就是會看着他的身體功能一步步喪失直到無法挽回。那時面對各方的壓力——財務、婆婆的不斷責問、親戚朋友不斷介紹各種偏方、我自己越來越嚴重的背痛、大兒子的學習出問題、要去另一個國家動手術的各種準備......我期待我的先生能與我一起同心尋求神，我所聽到的教導是夫妻要同心禱告，但他卻越離信仰越來越遠，我內心的軟弱開始得獨自承受。

折磨我的事還在後頭。小兒子在1-8歲間動了三次手術，去過無數次不同科的診所看診，做過多次的復建，也多次尿路感染法高燒。第一次手術前，我的牧師告訴我他其中一個孩子出生後有一個泌尿系統的問題但奇蹟地得了醫治，但他無法確定我的孩子是否能得神蹟醫治。我翻了很多次聖經，也滿心的期待神蹟會發生，帶着孩子去過不同的醫治佈道會，但我期待的醫治沒發生。

然而大兒子的狀況更令我的心掉到谷底，在家裏、學校有着許多脫序的行爲，早期被爸爸狠狠地鞭打，但是我不認同先生的做法；然而我先生也完全不苟同我的方法，他覺得教孩子就是要狠狠地打，他痛了、怕了就會收斂，我那一套都看不出果效，有啥用？然而我當時有一種很大的隱憂，覺得這孩子再這樣下去一定會出問題，我的家中不時出現鞭子如驟雨暴下兼吆喝的斥責聲，再加上嚎哭慘叫的捱打聲，我的心裏一道道的傷痕開始滲出血水，卻只有無助和無奈。

我讀很多書、參加各種教養孩子的特會，甚至後來孩子對我做出攻擊性的行爲上帶他看心理醫生，醫生開始開藥，診斷他爲注意力缺乏過動症。我也殷勤爲他安排見輔導，然而情況沒有因我的努力而改善。有一次輔導員還告知在沙箱治療期間我那11歲的兒子站起來吼叫說他長大後要殺掉他爸爸，多麼恐怖的吶喊！大兒子與先生的衝突日益加深，到13歲時整個性情大變，完全無懼於與父親對峙，三次拿刀指着他爸爸。在學校也闖了禍弄傷了同學，被停學。後來費勁幫他在遙遠的一所小型學校好不容易求到了入學機會，沒想到不到兩個月又闖禍被趕走。之後跑了很多部門幫他申請入了特殊學校他也怨言連連，他不想成天混在傻子中，他認爲他比誰都正常。

只要他在家的日子我的神經都是緊繃的，我把所有的刀、螺絲起子、鐵錘等工具都收起來，連出一步房門都要趕緊把門鎖上，因爲他一直在家裏做一連串破壞家裏的報復行爲，包括多次丟東西塞馬桶、在他窗外的屋頂燒我的裙子、偷穿他弟弟的紙尿褲，丟了幾十包包括大便的紙尿片在屋頂上導致臭氣沖天等等。我先生也因他而常常情緒失控，他常常在我面前用各種咒詛的詞彙來臭罵這兒子、用各種負面的詞語和情緒來宣泄他的不滿，我成爲他的苦毒情緒垃圾桶，他常常無法用正常的語調來與我溝通了。我是個不喜歡吵架的人，我也常常陷在苦不堪言的狀態裏面。我先生已經完全不去教會了，他對神徹底失望，他不明白爲何他辛辛苦苦工作養家，卻會有這樣兩個折磨他的孩子，特別是大的的。

我大兒子有一段時間被我先生趕去跟他祖母住，我婆婆多次打電話指責我們、抱怨、怪罪，卻用偏袒、溺愛的方式來縱容這孫子一切的行爲，包括我兒子曾用馬克杯把他祖父敲得滿頭是血，但我婆婆還照樣護着他。後來因爲我兒子被醫生診斷需要吃精神科藥物的問題，我婆婆又因爲不認同我們的做法而在電話對我大呼小叫，她認爲沒問題的人吃藥會吃傻去；我丈夫也不時和自己的媽媽大吵，他認爲只有吃藥才能把他從脫序行爲里拉回來。我因爲長期在負面壓力之下而得了甲亢需長期吃藥，我教會小組的成員看不下去，就建議我把兒子送去一個遙遠的城市的一個少年中心讓他在那裏受別人管教，然而我兒子十分機靈，後來是把他給騙過去的。

這事我承受極大的壓力，我兒子恨我，我婆婆更是不時的電話轟炸我。我每次一看又是我婆婆的電話我心裏百味雜陳。兒子在那裏四次逃走讓大家都驚慌失措，我也要忍受我先生每日在我面前苦毒、抱怨、對兒子的咒詛言語。我多次跪在神面前痛哭流淚，我好幾次在走投無路的情況下我求我的先生和我一起禱告，他斷然拒絕。在大兒子十八歲以後，每逢和兒子吵架就要把他趕出家門，語氣中盡是厭煩和苦毒。每一次的劇烈爭吵中我都在害怕我家會不會發生命案，那種日子就好像大衛所描述眼淚可以把牀榻漂起的痛苦日子，我不知這樣的日子什麼時候是個頭。我心裏充滿着極大的懼怕，怕我兒子變成一個社會上的大惡人，我懼怕我兒子變成我在新聞上看到的在捷運隨機砍人的兇手。那時剛好有一場空難，我國有架飛機墜落，幾百人喪命，我居然希望我可以是飛機內其中的一個人，好讓我趕快結束在世上受苦的日子。

直到我認識了神，神的靈帶領我走出了那淵面黑暗的日子，我的生活從此不再混亂和痛苦，是神的靈讓我再一次重獲新生，有了新的生命，神奇的事情是這樣發生的：

當我在心靈極痛苦時，那時我還沒認識華人命定教會。我去的是傳統教會，我們沒有醫治釋放，也沒有聖靈充滿。然而，就像以色列人在曠野中有嗎哪、雲柱、火柱，我不時也經歷了神奇的事，神在曠野中也提供了我各種的需要。有人爲我的背痛禱告，教導我就算沒感覺到好了還是要每天感謝神我得醫治。結果不到一個月我那痛了五年的背痛消失了而且沒到回來。有兩次我兒子要動手術需要鉅額醫藥費，愛心奉獻就開始進來了。在最彷徨不知道如何做決定時、在需要有人分擔我的苦楚時，路就開了，對的人也出現了。但我很多遭罪的事情我還是沒有答案。

去年我無意的在網上搜到命定教會的見證和講道，本來也以爲是個異端，但聽着聽着，覺得所講的非常扎心而且很實際，就決定聯絡小助手。開始時他們的觀點我也有所保留，因爲和我自己的觀念不符合，也覺得他們的話語很刺耳，我以爲我有奉獻、每週參加主日聚會、小組、禱告會、也服侍，爲什麼說孩子的問題是媽媽的問題？雖然心裏不是滋味，也要決定試一試。好幾次我小兒子發燒，他們就立馬組一個羣來爲他禱告，過一兩個小時也真的出汗了。我不太清楚這是和屬靈的黑暗權勢在作戰，因爲後來他們要求我做101課程時我開始理解靈界是真實的。當時我不明白爲何我開始常常花更多時間方言禱告後，我自己和我孩子的身上開始出現各種狀況，如我孩子從來沒有過的，突然就整個背、手、腳有嚴重的皮膚病，折騰了超過兩個月；我的嘴巴出現了很疼痛的潰瘍，左邊痛了好久又到右邊冒出來，連續痛了好久。後來我從錄音禱告中瞭解到這是釋放。

我在開始方言禱告時我的手就會不受控制的搖晃，很多年前我在靈恩教會聚會時就有了這種現象，我以爲這是聖靈充滿，但服侍的姐妹說這是蛇的靈。我納悶我信主那麼多年而且我都殷勤去聚會怎麼會有這事呢？有一次我請服侍我的姐妹爲我的手禱告，大概半年前扭傷的，雖然好很多，但沒有全好。禱告時開始是一隻手上下拍動，後來是雙手一起，之後越來越劇烈雙手不受控制的大力上下揮動到全身都晃動，姐妹叫我打開視像，更用力帶着我禱告把觀音的靈趕出去，約莫半小時，那個亂揮手的動作嘎然停止，我整個人鬆了，雖然那手腕的疼痛沒全部消失，我心裏的震撼是非常大的，我真實的感覺到了靈界的威力。之後我自己做試驗，咳嗽、手指關節疼痛、牙痛、背痛、皮膚病等，跟着錄音禱告，只要堅持，最後都好了。

我後來的一個比較大的突破是認識了識別善惡的靈，我從來沒有受過這樣的教導。本來內心已經千瘡百孔、長期受傷的狀況居然有了突破，不再受傷了，也學會不要把事情看得那麼重，學會抓住人到底爲什麼活着的本質。

我以前讀《聖經》是爲了“追進度”，讀了，但沒讀得深入，也很多觀念不清楚。是命定教會在網上系統化的免費查經、講道等材料，讓我的屬靈胃口開了。我以前只知道忙，有空的時候禱告十分鐘或讀一頁屬靈文章就算很好了。現在找到一個可以那麼清楚解釋《聖經》如何運用在日常生活中的神學體系，讓我認識了謹守遵行神的話是蒙福的關鍵，很多我過去的問題我一下就明白了。

原來我活在咒詛中的原因是我名義上是基督徒的父親曾在我嬰兒時期，有一次我只會哭，不肯喝奶，看中、西醫生不好，找牧師禱告也不好。後來有廟裏的人說我在店內睡覺時被陰人踏到肚腹，叫他把醋淋到燒紅的鐵上用冒上的煙薰我的肚子，我居然把一大瓶奶喝精光而且乖乖睡覺，他頓時認爲他找到了神仙，就託人把我過契給偶像大伯公。拜偶像的咒詛開始種下來。然後我又嫁入一個有拜偶像背景的家庭，我是長女，我先生是獨子，這樣的身份讓我們一起組成的家庭收到魔鬼最猛烈的攻擊。雖然我先生當時信主了，但咒詛的根沒拔除，他在遭到人生瓶頸時用人的方法來應對；雖然我是老基督徒，但是對屬靈世界規律的運作完全不理解，這咒詛的根就繼續的壯大而且深深的轄制了我們還有我們的後代。魔鬼撒旦在我家人的人際關係、財務、健康上偷竊，殺害，毀壞，原來每一件在生活中發生的事，我們的家所遭遇的是在親戚朋友中最慘的。認識了真理後，原來凡事沒有偶然，都是跟靈界緊密相關。

最重要的是我現在找到扭轉命運的鑰匙，就是要謹守遵行神的話，我開始在查經、禱告下功夫，我不再處在只被邪靈欺壓、捱打的狀態中，我開始起來爭戰，過去的懼怕、不確定、憂慮通通消失；我也不再怕窮、怕兩個兒子無法給我未來有什麼盼望而要拼命抓住世界上的東西，一直想如何能增加收入。我開始轉變我的心思意念，原來活着是一件很簡單的事，原來我可以享受我的生活，原來自己可以過得勝的日子。

我最近嚐到蒙福的滋味，大兒子今年初到外地念先修班，本來出了很多問題，曠課、亂花錢、無心向學，纔不到一個月差點操心不及格要被退學，我失落中只能拼命禱告。兒子在最後一個多月醒悟了，努力衝刺，學期結束時不但及格，而且名次沒有墊底。回想他以前的總總劣行，我豈不是要大大的感恩嗎？

從淵面黑暗到神的靈運行，從痛苦頹廢到活出神的形象。我知道我的一生都在神的手中，我多麼渴望我可以一生竭力奔跑，永不停歇的恢復神創造我時完美的神的樣式。我決定爲這樣的追求付上一生的代價。

21班班長-追夢點評：
自己真實的故事填充的非常到位，故事內容也非常的豐滿。整個文章的邏輯性很好，故事一層層的推進主題中心，讓讀者能夠被故事的內容吸引。而且在整個故事的表述上，見證了自己的屬靈生命的成長，以及屬靈高度的提升。是一篇好文章，也是一篇很好的見證。