我一直都有選擇困難症，我總是渴求，我所做的選擇是最好的，卻因爲在做選擇的時候無法預測結果是好是壞，而猶豫糾結。在一些重大選擇上，我甚至用擲骰子、閉眼翻《聖經》，請別人幫忙決定，無限拖延等不負責任等解決方法。隨着在悟性上越來越認識神，在悟性上越來越有信心，我發現我這個老毛病徹底地得到了醫治。

在信主以前我的選擇困難症是由於我非常的自以爲是，我把我自己做的選擇看得非常的重要，以爲人生的成敗得失，就靠我自己的聰明才智來決定。因此在做選擇的時候非常艱難。究其根源我從小聰明聽話，是長輩和老師們心目中又優秀、又乖巧的孩子。因爲長期廣泛受到表揚與肯定，就養成了以自己爲中心，把自己看成了很重要，喜歡用自己的標準去衡量人的壞習慣。連續多年數不清的成功經歷，又令我相信自己是一個很歷害的人，以爲自己做的和想的都是對的，靠自己的能力就可以面對未來，把握一切。我自信滿滿，在於體貼人的意思，勤奮刻苦做起事情來遊刃有餘。處理人際關係上也是八面玲瓏，在人們心目中的良好形象，簡直就無可挑剔。

這一切都造就了我的自以爲是，令我以爲只要做對每一個選擇，就能夠主宰自己、家庭、企業、甚至別人的命運。而在傳統教會信主的時候，曾經單靠自己的聰明才智去做選擇的我，又學會了在做選擇之前，走形式的簡單禱告一下，然後就用自己認爲合理與否、對與錯的邏輯來做選擇。而只有在事情最後的結果不好的時候，我纔會花比較多的時間來禱告，求助與神。而神竟也恩待這樣自以爲是的我。每一次都幫助我，最後解決了困難，還化險爲夷，還帶着我走過了死陰的幽谷。其實，現在回想起來，我經歷的這一些都是神對我的憐憫，並不是神對我的祝福，可那個時候我不理解。

正是我的頑梗背逆，最後帶來了咒詛。令我一直很自信的身體最後亮起了紅燈。我想象着在天上的父親在看着我這個女兒的時候，一定是又心疼又覺得我很愚蠢。幸虧祂沒有拋棄我，天父真的是很偉大，祂做到的超出了我的想象。祂對我的愛遠遠多於我所能描述的。有這樣的天父是多麼大的福氣啊！我每每想到神半夜都要笑醒過來，就這樣在神的指引下我來到了華人命定神學，通過重新對《聖經》進行學習，我在悟性上認識到，要回到神面前來認罪悔改，謹守遵行神的話，竭力追求成爲神所祝福的孩子。如果我不能蒙神祝福，我的自信、勤奮、刻苦、掌控力都不能保證，我做出的選擇一定會成功，因爲神纔是掌權者。靠着神的靈方能成事。我決定把我僅有的聰明、勤奮、刻苦都用來在這裏愛神，學習神的話語，牧養神的小羊。當我以爲這樣做，我的選擇困難症就可以得到醫治時。

可是，新的問題又來了。按着教會的教導，只要立志做一個蒙神祝福的人，一個有命定的人，神就會按着我的選擇來祝福我。可是我心裏還沒有百分百確定，我的行爲是否已經令自己成爲蒙神祝福的人，我在做選擇的時候，還是會想：萬一神還沒有滿意，那我做的選擇不就不能得着祝福了嗎？就不會有好的結果了嗎？自從我開始把勤奮刻苦用在怎樣才能用在祝福人的這件事情上，我就開始每天都去尋求，怎麼做的標準。我想着如果按照標準來做，不就完全正確了嗎？標準在哪裏？在神的手中，我們從何瞭解呢？通過悟性學習、靈裏禱告、請教牧者、不斷地去踐行。

可我又開始鑽牛角尖，萬一我認爲自己達到了標準了，神不認爲呢？原來我自己對於領受神的話語的準確與否沒有信心。對自己的行爲是否完全符合神的標準，也沒有信心。歸根結底還是一個因行爲稱義的心思意念在做怪。在以行爲本的心思意念裏，我把行爲看得比信心更重要。總是糾結自己的行爲是不是已經百分之百符合《聖經》了？是不是完全符合神的心意了？有了這些糾結當然會陷入選擇困難症。

當我明白過來之後，我再一次更新自己的心思意念，擁有信心纔是最重要的。我相信當我立志跟隨教會走一條命定之路，恢復與神的關係，成爲一個有靈的活人，活出神的形象，神一定會帶領我。於是我開啓了效法神和學習主耶穌的模式，模仿神思考和做事的方式。遵行主耶穌所說所做的，認真地牧養主的小羊。我漸漸地理解保羅所說的，如今活着的不再是我，乃是主耶穌在我的裏面。

我也發現自己活得越來越從容、平安和喜樂。逐漸地活出主耶穌的平安和喜樂，我也不再把對世上的事情所做的選擇和它所帶來的結果成與敗看得重要，單單問自己是否愛神，是否謹守神的話，即使我的行爲還不是百分之百的完美，但是神的祝福還是一次又一次 的臨到了我的身上。當我輕看這個世界之後，我發現我無論做什麼，怎麼選擇都不再猶豫，像神一樣看着自己所創造的一切，都 是美好的。神就讓我所做的選擇都 一一的進入到祂的祝福裏面。有了對神的正確認識，有了活出神的榮耀形象的信心，我的選擇困難症就這樣徹底得到醫治了。