我來到華人命定一年多了，一直覺得自己是個還行的基督徒，禱告聚會按時參加，作業認真按時完成。我一個人生活在一個小城市，屬世界的觀念很重，但是我自己並沒有意識到，更沒有要竭力對付自己問題的心，總覺得教會這麼多人我一個人總好過那些有家有娃的吧，就是這種屌絲心態，屬靈生命不興盛，一個月微薄的工資租房生活，內心總覺得自己孤苦無依，沒有穩定的住處，連搬家都是自己，有時候想想很委屈。

這個時候有一個男生走進了我的生活，因爲工作原因，他很少跟我見面，但是微信上總是噓寒問暖，我遇到問題也是上心幫忙打聽幫忙問，也是幫我解決了不少問題，這個時候我感覺自己慢慢陷進去了，我特別依賴他對我的這種好，覺得他能夠給我安全感，哪怕見不到人，只要有聯繫就行，這時候我的禱告、學習開始越來越專注不了，我滿腦子都是那個男生。

我一直沉浸在這種生活中，也沒有及時跟牧者說，直到突然有一天我發現他手機上跟另外一個女生也有曖昧的聯繫，我心態崩掉了，對方是他交往三年的前女友，談婚論嫁的時候出了點意外，最後沒在一起。他跟我說以後不聯繫了他對我是認真的，一時間我不知道怎麼辦，我陷入了糾結難受識別善惡，但是我更不敢跟牧者說，因爲我自己明明知道跟一個完全屬肉體的人在一起只會敗壞我，但是我還是這樣做了，我覺得我離不開他。像個做錯了事的孩子不敢告訴家長一樣，內心裏全是難受、懼怕、糾結。

這個時候我的黴運像是被打倒了，被領導要求大半夜去應酬，各種飯局，我不知道拒絕，也怕得罪人，每次都是乖乖應約，覺得如果領導不開心覺得我不懂事，那我工作怎麼辦？其實牧者早就鼓勵我換個地方生活，現在的小城市，周邊一羣體貼肉體得過且過的人，只會敗壞我，但是我內心似乎一直有一種恐懼：我如果去另一個地方無依無靠，人生地不熟，我怎麼活？我又要自己找房自己找工作，面對不熟悉的一切，我滿心懼怕。所以我一直沒有踏出那一步。

這樣的日子持續了幾個月，情慾的攪擾，工作生活的混亂，我整個人除了難受已經陷入到深深的懼怕中，我知道自己做錯了很多，覺得神隨時會擊殺掉我，腦子裏全是魔鬼的謊言，終於我實在忍不住了，找到了牧者說了我這幾個月乾的荒唐事。

牧者非常心疼被鬼折磨成這樣的我，馬上帶我打擊了情慾的靈，斷開與那個人之間屬靈的連接，教導我人活着不是靠任何人，人靠得住嗎？看看這幾個月受的苦，受夠了嗎？這就是靠人的結果，難道不知道我們都是神尊貴的兒女嗎？神那麼愛我們爲什麼要這樣糟踐自己？領導說要去應酬就要去嗎？腿長在自己身上誰也不能代替你做選擇，難道不知道這一切都是屬靈的運作嗎？跳進了魔鬼一步一步的圈套，老馬要整死你啊！

對啊，我依賴的那種被愛被照顧的感覺帶給我的除了欺騙的痛苦、情慾的轄制還有什麼呢？我在乎領導的看法和要求，難道這一切不都是神在掌管嗎？如果我是一個有能力的人，就算不在這裏也會有工作崗位需要我啊。

跟着牧者的教導，我開始棄絕情慾的靈的攪擾，過年沒有跟家人一起，而是選擇自己利用好時間學習，真正腳踏實地成爲有能力的人，每天彙報所思所想，與牧者緊緊地連接，心思意念慢慢地轉變，禱告也不像以前那樣說兩句就睡過去了。

就在前幾天晚上我在羣裏跟着禱告，突然吐了白色的酸水，自己開始以爲是胃酸，但是吐得很厲害，吐了很多，我意識到肯定沒有那麼簡單，禱告結束後聯繫了牧者繼續釋放，打擊老馬屬世界的體系，一兩個小時後，我開始瘋狂吐褐色的水，又酸又澀，刺激得我的扁桃體和喉嚨非常痛，繼續禱告就開始吐血，還是腐蝕性很強的酸血，這時候我的扁桃體和喉嚨已經痛得幾乎讓我不能忍受，扁桃體已經腫得讓我呼吸有些困難，牧者繼續帶我禱告，呼吸鬆開了之後，牧者跟我說，其實可以嘗試到大城市去試試，聽到這裏我又開始猛吐黑色的血，原來我裏面不敢出去闖蕩的懼怕都是這些鬼的轄制，不讓我成長，讓我安於現狀，那一次我釋放了很多。

現在我仍然在悔改和心思意念的轉變中，但是我漸漸明白世上的一切都是無益的，誰都靠不住，無論是人是財產房屋，都靠不住，都不能帶給人真正的安全感，如果沒有神，在這個世上我們真的很可憐可悲，我總是貪圖目前的生活安逸，對現居的城市熟悉，這裏目前的工作相對穩定，但是這裏卻不能造就我，到底是當屌絲還是做個越來越像神的人，活出自由和興盛？這次我要選擇改變自己，突破自己，有時候我真的很感恩，感恩今天有一個合神心意的教會和牧師，能夠願意不嫌棄我帶着我這個小屎殼郎一點一點走出來，看清楚人活着的本質，明白活着到底爲了什麼，接下來我還要繼續釋放，不再放過自己的惡習，一步一步規劃接下來的路，突破自己，成爲合神心意的人，活出神榮耀的形象！