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引言

大家好，我們繼續學習《高效能人士的七個好習慣》。我傾向於把這本書叫做《七個好習慣》，因爲不管是否高效能，好習慣就是好習慣，壞習慣就是壞習慣。過去我一共講了八講，其中兩講的內容是答疑。這世上有好多習慣，但是不管有多少習慣，可以分爲兩類：好習慣和壞習慣。其實學習這一系列的好習慣，對於我們來說是非常好的事情，如果你在我們當中的話，可能會感慨自己怎麼沒有早點參加這樣的課程。一些習慣真的是越年輕、越早知道越好，可惜咱們已經是一把年紀。不過，現在知道也不晚，只要開始學，就能解決很多問題。

有一些人無知，不知道什麼東西對他有益，也不知道什麼東西對他有害。我們前面講的是個人的得勝，學了前面的三講加上兩次的答疑，再加上前面整體的介紹，我覺得人不成長都難。以前讓你生氣的人，現在氣不着你了；以前你會突然抓狂，現在不抓狂了；以前總是搞不清楚狀況，每天做事暈暈乎乎，手忙腳亂的，現在做事情很清晰，層次分明，主次有序了；以前沒目標沒方向沒重點，現在有目標有方向有重點；以前沒策略沒方法，現在有策略有方法。所以，忙碌不是解決問題的辦法，學會運用知識，把忙變成不忙纔是關鍵。

我還要把祕訣告訴大家：好習慣一旦建立起來以後，錢是最小的問題，因爲這個世界絕對不會虧待得勝的人。所以，如果一個人不得勝，那吃虧吃大了。歷史上的《辛丑條約》的“庚子賠款”和《馬關條約》都是代表着屈辱的歷史，因爲打不過人家就得挨欺負。但是這個世界永遠不會虧待得勝的人，因此我們無論如何都要得勝。

個人的得勝或者是集體的得勝都是至關重要的，一旦得勝了，你說錢還是個問題嗎？有的人愛錢，錢不愛他，因爲他不得勝，還有的人不愛錢，但錢就是跟着他跑，這上哪兒說理去？你仔細觀察一下，就是這麼回事。如果人的一生總結下來是血淚史，充滿着血、淚和屈辱，那說明這人不得勝；一個得勝的人，一生會活得自由，有的是美酒和咖啡。

人際關係的定義與本質

這次所學習的是《七個好習慣》的第六章，這一章實際上是後面幾個好習慣的總結。後面這三個好習慣與人際關係緊密相關。我想告訴大家，其實人際關係很重要，因爲它很值錢。大家都有一起讀書的同學，或者一起做農民在田裏耕地的同工，或者一起在夜裏關燈之後瞎扯的室友。十幾歲二十來歲的年紀，大家都是在大學裏，人家背個書包他也背個書包，人家上學他也上學，人家做作業他也做作業，人家考試他也考試，甚至有時候考得還不如你。這些人有的也許現在看着不起眼，被好多人都看不起，但是少年人不可欺，你不知道他將來能成爲什麼樣的人，沒準將來就成了一個大人物。

比如：當時跟你同一宿舍的人是馬雲，或者是《阿里巴巴和四十大盜》裏面會喊“芝麻開門”的那個人，你根本不知道他後來會這麼厲害，而等他成了一個什麼人物以後，如果能想到跟自己一個大學宿舍裏的你，然後正好有個肥缺苦於沒有人才，就給你打電話讓你來上班，你不就撿了一個便宜嗎？

可問題的關鍵是人家憑什麼找你呢？那得是因爲在大學裏面，你倆的關係還不錯，他也願意相信你。如果在大學期間，你整天偷雞摸狗，一開口就是屌絲的話，那即使人家將來成立了一個阿里巴巴，他見了你肯定想躲着走，就是你打電話給他，人家肯定會跟你說最近很忙，沒時間理你。

所以，我們從小就要學習開始寫一本自己的履歷，因爲人際關係真的很重要。我覺得我們當中有一些弟兄姐妹真的需要改變自己，因爲他們不知道人際關係值錢，也不會經營人際關係，非得把人際關係處理得不那麼妥當。很多姐妹都屬於高冷，冷豔型，因爲年輕，再加上長得又漂亮。但是你高冷之後能做什麼呢？什麼也做不了。人家有必要聯繫你嗎？沒必要。說起你來，大家的印象都是牛哄哄的，見人也沒什麼禮貌，對人愛理不理的。這樣的人想搞好人際關係？在我看來就算了吧。

不管你歲數多大，都需要知道人際關係永遠是最值錢的。我鼓大家，從現在就開始好好地經營人際關係。大家千萬不要以爲你是個老好人，人際關係就好，事情不是這樣的。比如：人家要找一個質量管理員，或者質量管理部門的總監，老闆提議讓你來管理。這時候你身邊的人肯定都不會同意，因爲他們覺得如果是你來管理的話，只會做老好人。所以做老好人對人際關係沒有任何用處，你得有自己的性格。經營人際關係那是很重要的，但是經營完了以後，那個關係值不值錢是另一回事。有的人關係挺好，但是關係不值錢，因爲性格軟趴趴、軟綿綿的。

咱們學習讀書，必須要懂得寫書人的套路，到了第六章，Stephen Covey就看到書只有二百多頁，怕不好賣錢，然後就開始加料，加到了四百多頁。我說的是這個意思是，這書的第六章只是把後面幾章做了一個概述。大家要知道寫書人在每一部分想要說的是什麼，比如：我已經講了十幾分鍾了，但是我在講什麼呢？我在講的是人際關係。人際關係的本質就是Stephen Covey寫的第六章，概括了人際關係最關鍵的地方是什麼，說白了這章就是把後面那三個好習慣總結了一下。

利他主義是經營人際關係的關鍵

作者講的概念，比如：情感賬戶存儲的是增進人際關係不可或缺的信賴，也就是他人與你相處時的那份安全感，能夠增加情感賬戶存款的是禮貌誠實仁慈和信用，其實這些講的都挺好，沒有信任就談不上友誼，沒有誠實也談不上信任。但是我要給他加上一句話：自私是沒有人際關係的，是談不上人際關係。最近網紅在抖音軟件上做得很火，客戶量從一億做到兩億，兩億做到四億，四億做到八億甚至更多。有個人在抖音上面教人怎麼做網紅帶貨，這人就講了一個很重要的觀念：利他主義。利他主義就是自私的反面，是謀求別人的利益，謀求別人的好處。

自私的人想要做能帶貨的網紅都是很難的，所以人際關係建立的建立需要誠實和信任。如果你是一個自私的人，別人跟你相處整天要提防着你，生怕一不小心就要被你騙，這樣的關係還能繼續下去嗎？沒辦法繼續下去。所以說僅僅憑着個人的獨立不代表真正的成功，僅僅有前面三個好習慣是不夠的，一個真正圓滿的人生需要追求公共領域的成功。這裏說的公衆領域，不一定是大範圍的公衆，可以是小的公衆，比如：三五個人，三五十人，或者你周圍朋友對你的看法。如果他們對你的看法比較負面，你就需要調整自己。

本章開篇就講了一個故事，有一個人來Stephen Covey這裏上課，剛上課就在那邊愁眉苦臉，他好像是不喜歡參加這種研討會，因爲他老婆晚上會打電話盤問他，他不知道怎麼迴應，正在爲這事發愁。這人的老婆也挺有意思， 她老公每次出差，或者參研討會，在哪裏吃的早餐，旁邊還有誰，都要打電話確認，包括下午都做了什麼，晚上跟誰在一起都談論了什麼。她問的這些問題，跟審問犯人一樣，很招人煩。

那麼爲什麼他老婆這樣盤問他呢？因爲一個很簡單的原因，當初他跟這個女人結婚就是在研討會認識的，當時他也是有夫之婦，選擇跟前任離了婚才娶了現在這個。在他現任老婆這裏，這人能讓人放心嗎？放心不了，這就是沒有信任！所以說信任很重要，一讀就知道作者在講信任。

如果再往下翻，他還講了很多情感賬戶，情感賬戶就是你在人心目中的印象是什麼。你在什麼關係就得說什麼話，你在哪個層次就得在哪個層次經營。如果沒有什麼關係的時候，你卻說了一句：你爲什麼不信任我呀？這奇怪了，人家憑什麼信任你？然後有的人就會說，我和你只是萍水相逢，我信任你做什麼。也就是說，在人家的心裏，你還沒有營造讓人值得信任的東西，這就是你需要經營的情感賬戶。

其實經營人際關係不是經營別的，是經營一個信任的關係。爲什麼我所帶的團隊是鐵一樣的團隊，因爲我所帶的這些人有一個特點，他們都信任我。他們都知道，第一，我不害他們；第二，我絕對是爲了他們的益處；第三，他們覺得我也絕對會給他們帶來益處。有了這層信任，我們的關係能不鐵嗎？他們都是我的鐵桿粉絲，做我的鐵桿粉絲多好啊！

大家慢慢仔細琢磨會發現我挺厲害的，竟然整了這麼多鐵桿粉絲。那麼“老鐵”關係的根基到底是什麼？根基就是利他主義，就是我所做的都爲了他們得好處。如果我所做的是讓他們爲我賺錢，那我們之間的關係會很脆弱。就像《孫子兵法》裏講的，好的將領帶出來的兵可以與將領一起出生入死，好的領導一定能夠帶領他手下的人衝鋒陷陣。《聖經》裏有一個叫大衛的人，自己打仗很厲害，帶人也很厲害，他都是自己衝在前面。所以，經營人際關係得有道，這利他就是有道，有道就是利他，所以咱們得養成利他的好習慣。

我上大學的時候有一個很有意思的事，別人宿舍的人際關係很緊張，但是我的宿舍人際關係就非常融洽。北京的冬天很冷，得拎着暖水瓶去很遠的地方去打開水。那個宿舍裏的人很有意思，其中有一個人把他的暖水瓶上鎖了。爲什麼上鎖呢？因爲這個人自私到離譜的地步，不願意別人用他的熱水。像這種人以後也不會有什麼出息。

但是像我的宿舍，還有其他宿舍的一些人，出去打開水會提四個水壺去，然後也提四個水壺回來。到了五六十歲之後你會發現，提了四個壺去打水的人，有四個壺的福氣，提了倆壺打水的人有倆壺的福氣，提了一個壺打水的人，什麼福氣也沒有。暖水瓶表現出來了一個非常有意思的一個現象，那東西叫做自私。

咱們當中自私的人有多少？其實自私不是因爲你不捨得花錢，而是在人際關係上你不懂得經營。每個人都有一個賬戶，裏面寫着人家對你的印象，這個賬戶就是你的情感賬戶，如果你的賬戶裏頭存的全是自私，那這賬戶就是個負數。如果你的賬戶裏頭存的都是好的評價，那你就是一個會經營人際關係的人。咱們必須得學會做人，你不能犟着說：我就這樣！那你，是會吃虧的，吃虧這事我能讓你幹嗎？所以我再次跟大家講，你得有格局，不能老是自私小氣，你得經營你的人際關係，不能再這樣下去。

有的人說：那我可以不自私、不小氣，但是很屌絲嗎？我告訴你，如果大家都知道你是一枚純種的屌絲，那麼你也沒有辦法經營好人際關係。所以，一定要做一個很自律的人，做事很靠譜，做事很自律，慢慢調整自己的習慣。你學會調整的辦法以後，你會發現自己各個方面都在調整，你就會一步一步往上攀登，越來越會做人。這事不是一天兩天就可以完成的，而是需要日積月累。

你覺得我這個人怎麼樣？有的人說我：這傢伙挺能忽悠的，也挺能說的，他說的挺好聽的，我也挺愛聽的。但是誰知道他到底是什麼樣呢？我告訴你：我這個人還挺耐處的，不管是在臺上還是在臺下，還是私下裏的交往。你越認識我，就會越信任我，我不忽悠人。因爲我不論在臺上還是在臺下，都是一個樣。我雖然言語粗俗，其貌不揚，但是我的道絕對不粗俗。在教大家做人方面，我雖然不是那麼有資格，可能多少還是有一點資格的。

講到人際關係的本質：人際關係的本質就是信任，信任是從誠實而來的，需要大家注意的是，誠實可不是傻。假如你遇見一個人，他皮膚挺黑，然後他旁邊還落下來一隻烏鴉，你就很誠實地講：你看這烏鴉又黑、又髒、又醜陋，看着真是難受，結果你說的話被旁邊挺黑的那人聽見了，他就會不高興，即使是你也沒做什麼。還有人說：這門又胖、又矮、真難看，如果你旁邊有一個又矮、又胖的人聽見了，就會很受傷。俗語講：矬子面前不說矮話。你得學會經營關係，學會感同身受，別什麼都說。那烏鴉落在那裏關你什麼事，非得說幾句不可嗎？

大家要敏銳一點，不造就人的話別說。如果是爲了造就人而產生了矛盾，那是沒有關係的。有一句話：不打不成交。如果你是爲了讓他得好處纔跟他產生了衝突，這樣做是好的。我是衝突管理專家，我可以一個人又扮紅臉又扮白臉，創造一個衝突，又解決一個衝突，然後還增進了一個關係，這就叫做經營。最通俗的講：打一巴掌給一個糖棗。聽起來很土，但沒有衝突就沒有轉化，要想別人得造就是很難的，人身上的那些惡習根深蒂固，不修理一頓，那能好嗎？

有一個小孩挺淘氣的，她媽媽把他帶到我這裏之後，我就收拾了他一下。結果收拾完了，前一段時間過教師節，他給我畫了一個大卡片，拍了一張照，讓她媽媽發給我。我跟那小孩的關係還是不錯的，這是因爲我會經營。上次我請他吃飯，他就要買棒棒糖。我告訴他我們當中有位姐妹叫棒棒糖，他就記牢了。臨走的時候，我說：我給你買一箱棒棒糖。結果這小孩說：老師，我要的棒棒糖是要能吃的。這我明白，不能吃的我給你幹啥？他還以爲我要把棒棒糖姐妹送給他。大家會發現，我是把這小孩給收拾了，但是收拾完了以後，我們的關係反而更好了。

投資人際關係的方式

在這本書中，把“經營人際關係”叫做“投資情感賬戶”，還列出了七種主要的投資方式。書上講的理解他人這些，我覺得比較粗，不如我講得好。我認爲第一種投資方式是：如果爲了人家的益處，沒有什麼東西避諱不講的，要多求人家的益處。比如：我收拾完這個小孩，他不難受了，心裏舒服了。不求自己的益處只求造就人，這是一個很重要的投資方式，這種投資方式比理解他人更好。如果說我挺理解他人，有什麼用呢？理解完了，他開始蹦呀，跳呀，吵呀，鬧呀，這就麻煩了。我理解他，他不理解我，或者說我理解他，他不理解自己。

作者接着講：注意小節、信守承諾、明確期望、勇於致歉、正直誠實、無條件的愛。我讀完了以後，怎麼覺得版本有點低呢？當然如果大家真的能做到這幾項也挺好。我想說的是，我們要投資在自己的邏輯體系裏面，建立關係就建立造就人的關係。這就要求你自己首先得是一個得勝的人。如果你整天想把你爸的房子過戶到自己名下，你爸會不知道嗎？你爸是知道的。你爸心裏還想着：這臭小子！把你養這麼大，花了我這麼多錢，現在連我的房子也不放過，他想着想着就心裏難受。這父子倆的關係怎麼會好呢？所以，你一定要先養成一個給出去的好習慣。

前幾天就有一個姐妹就跟我講，她大伯把房子都過戶給她堂姐了，但她爸的房子還沒過戶給她，她心裏頭就在想這事。我告訴她：你告訴你老爸，我活着沒什麼問題，我靠自己一點問題都沒有，將來你老了我養你。如果她這樣跟她爸爸說，他們的關係肯定好，這就是給出去。如果你理解了人家的感受，但還是想要人家的房子，那你的理解沒有任何用。如果你自己不得勝，整天啃老，那關係根本好不了。所以，想要在公衆領域成功，想要有好的人際關係，那麼大家無論如何要先養成前面那三個好習慣，這樣至少可以養活自己，甚至再養活幾個人也沒有問題。

本書講到的第二個投資方式是注意小節。我不知道注意小節到底好不好，但我覺得注意大節比較好。注意大節是做事要大氣，做人要仗義。如果你注意小節的話，那麼跟挑剔的人在一起，你就很容易受傷。所以跟挑剔的人相處，我不是很認同注意小節，我覺得大氣一點，就像《水滸傳》裏面說的：仗義疏財，行俠仗義，這聽起來就很給力。然後書裏面還講到：信守承諾，明確期望，勇於致歉，還有正直誠實，這些大家都可以好好讀一讀。

我還想給大家一個做人的建議：對待問題要客觀，這還是比較重要的。當你做事沒整對，如果你會做人的話，就會很抱歉地跟人說事情沒有做好。但如果不懂得客觀，非說這匹鹿是一匹馬，那你下次怎麼跟人家交往呢？大家都知道了成語講的：指鹿爲馬，說的就是你，你會把自己的形像給毀了。人家就會說：這小子沒出息，什麼東西都是喜歡瞎說。所以，我們沒整明白的，我們自己先客觀講一下，明確事情自己沒整對。勇於致歉是個好習慣，不丟人。

有的人愛面子愛到了離譜的地步，自己做錯了也不承認，像這樣的人，別人都會躲得遠遠的。當然如果跟我建立了牧養關係，那我肯定還是得堅持着牧養，可如果沒有牧養關係的話，我肯定也會躲得遠遠的。跟他建立關係幹什麼呢？對於堅持認定三八等於二十三的人，要不是有牧養關係，我真不跟他扯。

對於這種人，就算是你拿計算器按出來的結果：三乘八等於二十四，去給他看，他也得來這麼一句：計算器壞了。這種人就是很奇怪，跟他們不需要爭，也不需要堅持，因爲沒有用。我會跟這種人說：是計算器壞了，我回去修計算器去，其實我是回去偷着笑去了。

另外，經營人際關係還有一個非常厲害的東西，叫做無條件的愛。寫這本書的人他也讀《聖經》，他讀《聖經》讀到了無條件的愛之後，他覺得這話也挺好的。什麼東西一旦有了條件，那就不能建立關係。一旦有了條件，就不健康。大家可以去讀無條件的愛，讀完就知道作者要說什麼了。

人和人之間的關係不是別的，一定是一對一的，就是我跟你，你跟我。比如：當年我們歌頌偉大領袖毛主席，我以爲自己跟毛主席有關係，但毛主席他不知道我，所以那種關係就不叫關係。什麼叫做關係，就是你認識我，我認識你，這種關係叫做一對一的關係。千萬別整公共關係，公共關係不叫人際關係，公共關係屬於市場營銷，或者企業運維的一個特質。公共關係跟個人關係不是一回事，人際關係講的是一對一的關係。人和人相處，他們的關係一定會出現問題，出現問題的時候，一定是一個契機，所以不要逃避問題。

我就喜歡創造一個問題，解決一個問題，然後把這問題變成一個契機。有人反偵察能力很強，他說：你這是不是給我挖了個坑呀？你背後到底要幹啥呀？他們總覺着我是在用計，其實我哪兒有那麼多的計。我不過是把你的問題逐漸地暴露出來，暴露出來以後，我們才能去解決。但如果你沒有問題，我解決什麼呀？有問題都是好的，問題的反面是契機。所以，有問題不要怕，咱們存在的意義就是解決問題。

我小時候東北人就這麼說：劉備摔孩子，收買人心。至於是不是收買，咱們也不知道，是不是一個技巧，咱們也不知道。但大家要知道，遇到問題之後，不要逃避問題，要把問題一點一點地給解決掉。人身上有壞習慣，一定會有問題反映出來，遇到問題就解決問題，這樣建立的關係纔是一個健康的關係。當然你在這個社會上混，不一定要解決別人的問題，你可以先解決你能解決的問題。

我想，出現了問題都是好的。比如：你的顧客出現了一個問題，你解決了這個顧客的問題，就帶來了一個很好的機會。透過這個經歷，你會對顧客的問題有一個更深的認識，或許你可以開發出一個解決方案，然後成爲一個商機。所以人際關係的本質就是這些，爲什麼要建立人際關係呢？因爲人是相互依賴的。自給自足意思是我在山裏挖一塊地，然後種一些什麼，自己種自己吃，也不缺乏，也不用跟人交換，過與世隔絕、世外桃源的生活。

可到了如今，這種狀態越來越行不通了，因爲如果沒有完整的產業鏈，人就活不下去。所以現在都是產業鏈，每個人都是在產業鏈上的一個環節，分工越來越細，然後你所做的東西沒有辦法不跟其他人發生關係。所以生活在這個時代，我們一定會和其他人相互合作，相互依賴，也就是說人際關係已經變得非常重要。

我以前做過客服，我做得老好了，好到什麼程度呢？就是我的客戶們都特別喜歡我，因爲我能解決他們的問題。其實在我心裏，當客戶把他們的問題給了我，這對我來講是一個契機。有一次我的一個老客戶專門打電話讓我下去服侍他，解決他的問題，因爲他覺得找別人不行。其實這時候的我已經升官了，開始負責一個團隊了，但是顧客不知道。這時候如果我端個架子，告訴客戶我升官了，這樣能行嗎？不太上道是不是？我就選擇下去解決他的問題。你還別說，我還真有那兩下子，我不但解決了他表面的問題，後面的問題我也給他解決了，因爲我的技術水平還行。

結果有一次他看到我就說：不好意思，我都不知道你做了這個部門的負責人了，我打電話叫你，你還真的來了。你看我們這個關係建立得多好。而且由於我喜歡經常下去看看到底發生了什麼事，所以我被員工忽悠的概率比較小，想忽悠我是很難的。員工要是忽悠我，我有一個是一個都能抓住。

所以，當你跟顧客的關係好起來以後，就會產生相互依賴。而且因爲這是我所負責的範疇，也是我主管的部門所負責的範疇，所以我下去做事是很正常的。公司給我薪水，請我做工，不是讓我坐在那裏指揮別人做事情的。如果我讓別人做事，自己下棋，那就麻煩了。如果一個企業所聘請的員工都能在乎人和人之間關係，那對企業是很好的事情。當時我作爲員工，也在不斷地經營，不管是對上面、對下面、對左面、對右面，我的人際關係還是搞得不錯的。

關係很重要，但如果有的關係沒有什麼價值，就是我也不能造就他，他也不能造就我的話，那就躲遠點。沒有必要建立那個關係，浪費時間。但如果這個關係是值得建立的，我一定會好好經營這段關係。比如：我上面有一個老闆，那我跟我老闆的關係一定要處好，如果我下邊有下屬，我跟下屬的關係一定也要處好。當然，我所說的好，指的是很健康的那種好。建立一個健康的、能夠彼此造就的關係是非常重要的。

如果我們是做上司的，我們就應該懂得如何做一個上司；如果我們是做下屬的，我們也應該知道如何做一個下屬；我們做兒女，就得明白知道如何做兒女；我們做父母，就應該知道如何做父母，所有的這些全是關係問題。人和人的關係不是一方面，是兩方面，你經常遇到熱臉貼上涼屁股的情況，但這沒關係，我經常把涼屁股給弄熱乎了。人際關係很重要，如果你是個老師，就得像個老師；如果你是個學生，就得像個學生；如果我是做下屬的，那麼我肯定不會對上司做的事情指指點點，因爲那不是我的責任。作爲下屬，我的責任是把他交給我的活幹好。

比如：別人給我機會讓我去上一堂課，那我就會好好地上課。雖然課的內容不是我研究出來的結果，甚至我覺得這課的內容有些問題，但我還是可以聽好幾個月的課。因爲我會做學生，所以我不會反過來說，你這講的不對，那講的不對。因爲那東西沒有價值，不是我的責任。我的責任是來學習。搞明白自己的責任是什麼之後，我做上司的時候會做上司，我做下屬的時候會做下屬，我做學生的時候會做學生，做老師的時候會做老師。咱們當中有很多人需要調整，調整完了以後，你會變得非常有智慧。沒有價值的事不做，有價值的事就好好經營。

如果我是一個會友，我不會衝到牧師辦公室，告訴他應該如何做牧師。因爲我不想討人嫌，那東西敗壞人際關係。另外，我沒做那個職位，肯定也不知道具體的情況，對於這種不知道的事情，我不會妄下結論。但如果這事是我負責的，我會好好去做。所以，人際關係全是與信任有關，建立人際關係、經營人際關係，關鍵一條是不要越位，要在你的職責範圍內的好好地管。有幾次，我的下屬跟我說其他牧區的事工這裏做的不對，那裏做的不對，他跟我說之後，我會告訴他，這不關你的事。

你可能心想以後不提意見了，怪我打擊了你的積極性。其實你最應該提的問題是自己哪裏沒有做對，自己哪裏需要改進。前幾天有人就跟我講了一個事，也很有意思的，他說中國就是一個大的家，一個團隊，大家都在幹事。可到了某一個地區，一大堆人說話，只有一個人幹事。假如一大堆人在說話，指揮別人應該怎麼做事，卻只有一個人在幹活，那這事根本做不好。管好自己，不是你責任範圍之內的事最好別管，因爲你根本不知道怎麼管，即使領導真正放手讓你去管，你也管不好。所以，對你有益處的忠告是，把該管的管好，不該管的不要管。

反觀那些總是越位的人，該管的事不管，不該管的事老管，他們的人際關係根本好不了。該說的話不說，不該說的話老說，這樣的人容易讓人討厭。咱們逐漸地要學會做人，這第一步就是前三個好習慣，那是個人的得勝，後三個好習慣是一個團隊的得勝，這些習慣都非常造就人。我想告訴大家，當你遇到一個挑戰的時候，無論如何，先替別人着想，替對方着想。

如果你說人際關係太難搞了，那證明你太需要學習搞人際關係了。什麼東西都是難的不會，會的不難。你不會，做什麼都難，但其實人際關係是不難搞的。所以，人得學習，學習纔是關鍵，學習替對方着想，就是站在對方的角度，想想如果我是他，我會怎麼做，這叫利他主義。從現在這個世代開始，凡是自私的，這個市場會懲罰你。凡是利他的，這個市場會給你極豐厚的回報，人只想着自己就麻煩了。我們先分享到這裏，弟兄姐妹再見，願神祝福大家。